Отправлено: 17.04.06 23:42. Заголовок: немного текста

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...

 Отправлено: 18.04.06 09:01. Заголовок: Re:

Каждое движение в танце называется Па. Стало быть, чтобы стать папой, достаточно только двух движений!

 Отправлено: 18.04.06 09:36. Заголовок: Re:

Monkey
Пошлитес, Бибизяна!

 Отправлено: 18.04.06 09:41. Заголовок: Re:

Ой, смотри, и вправду пошлёт...

 Отправлено: 18.04.06 09:47. Заголовок: Re:

Старый сисадмин
Да за раде неё... хуч куды!! Хуч туды, а хуч сюды!!!

 Отправлено: 24.04.06 23:06. Заголовок: Re:

Сегодня довелось мне услышать, как Виталик говорил начинающим, что "правая рука мальчика - это мат, которым надо останавливать девочку". Откуда я понял, что девочек надо останавливать матом Меня только интересует, какие именно слова при этом надо употреблять?

 Отправлено: 24.04.06 23:09. Заголовок: Re:

Старый сисадмин
Всё-таки он говорил про мягкий мат. А это не одно и тоже.

З.Ы. УРА! Я наконец-то рассекретил СИСа!

 Отправлено: 24.04.06 23:14. Заголовок: Re:

Вот я думаю, какие слова считаются мягким матом
(поспешно) Это был не я! Я из-за перегородки подслушивал, меня не было видно

 Отправлено: 24.04.06 23:58. Заголовок: Re:

Honky пишет:

цитата:

З.Ы. УРА! Я наконец-то рассекретил СИСа!

Твоё место в ЦРУ)
А я тоже!!!

 Отправлено: 24.04.06 23:59. Заголовок: Re:

Ну и как я вам?

 Отправлено: 25.04.06 00:03. Заголовок: Re:

Как пара - очень интересно смотритесь) А как ... кхм... остальное - в личном порядке

 Отправлено: 25.04.06 00:13. Заголовок: Re:

Merci... за обе фразы

 Отправлено: 25.04.06 02:20. Заголовок: Поможите найти...

Просвещайтесь!!!

Статья про парней

У вас есть парень? Но вы не знаете как себя с ним вести? Вам будет полезно почитать эту статью. У вас нету парня? После прочтения этой статьи он у вас появится. Итак начинаем.
Прежде всего давайте попробуем классифицировать их по интересам.
"Ботаники" - пытаются показать себя умными, на самом деле это так, но своим занудством они отпугивают девушек. Обычно их день выглядит так - около 8 часов они тратят на учебу и выполнение домашнего задания, 8 часов на сон и еще 8 часов они опять тратят на уроки. Полезны тем, что у них можно списать контрольную или домашнюю, т.к. при проявлении к ним внимания сразу тают. Музыку не слушают.
"Настоящий парень" - многое повидали в жизни, любят девушек, всегда могут помочь морально и материально, что в наше время встречается редко. Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т.д. Они не так просты как "ботаники", поэтому нельзя пытатся напролом их заговорить. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых.
"Рокеры" - в эту группу я включаю парней, которые слушают громкую, безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "Братья Грим" и т.д. Кроме своей музыки они не могут ничего знать, так как заняты только "тусовками" в своей среде. Обычно ходят с "ирокезами" (высокая прическа в виде гребня) или длинными волосами, грязные и немытые. Их день выглядит так - 12 часов на себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание. Обычно считают себя очень умными, но на самом деле глупы. Если ваш парень из таких - я вам сочувствую.
"Отбросы общества" - в эту обширную группу я включаю бомжей, скинхедов, самых грязных "рокеров", металлистов (слушают HIM и т.д.), хиппи (кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку).
В принципе все и теперь я думаю, вы сможете понять как себя вести с парнями. Удачи!

Дополнение. Спасибо огромное Josh Bender!
"Байкеры" или маунтинбайкеры, как они себя называют. Катаются на больших велосипедах с амортизаторами в яркой одежде от Фокса. Чем больше фокса, тем лучше. Делают умопомрачительные трюки, но некоторые на них ездят за пивом.
Тратят деньги на поездки в горы на соревнования на пафосные детали для своих велосипедов типа Дабл Трэка, XTR и прочее, потому, как они часто ломаются.
Помимо байка любят тусить в клубах, где главными покровителями являются Бобба и Мистер Д.
Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем неизвестных Моцарта и Баха.
Вывод: среднестатистический маунтинбайкер являет собой симбиоз пАдонка, отброса (металлистов много) и ботаника (ведь он трюки УЧИТ). Короче, байкеры народ не гламурный, да и не надо.

хороший сайт...
http://kristy-glamour.narod.ru/index.htm

 Отправлено: 25.04.06 07:28. Заголовок: Re:

Вчера на тренировке ещё: "партнёр поворачивает корпус, делает шаг и ждёт прихода партнёрши"

 Отправлено: 25.04.06 09:10. Заголовок: Re:

про байкеров улыбнуло

 Отправлено: 04.05.06 00:23. Заголовок: Re:

скрадено с анекдот.ру

Давней весной было. Вечер. Сидит над ручьем соловей и начинает
пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек и полностью заглушает певца.
Тот замолкает. Лягушки как по команде - тоже. Тишина, перемирие. Соловей
через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще
прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На
пятой попытке соловей улетел. Тишина. Похожие коллизии обычны и для
Интернета.

 Отправлено: 15.05.06 22:59. Заголовок: Re:

Ученым посвящается

Никто не верит в гипотезу, за исключением того, кто ее выдвинул, но все верят в эксперимент, за исключением того, кто его проводил.

 Отправлено: 16.05.06 00:00. Заголовок: Re:

истину глаголеш, блин

 Отправлено: 17.05.06 23:32. Заголовок: Re:

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

 Отправлено: 15.06.06 23:14. Заголовок: Re:

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

 Отправлено: 17.06.06 22:03. Заголовок: Re:

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Первативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад"- Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

(Це не знаю кто, ссылки не будо...)

 Отправлено: 18.06.06 23:02. Заголовок: Re:

да Виталик много выдает, иногда запоминать не успеваешь. Вот из классики уже: у мальчика есть сучок, за который держится девочка;
мальчик в девочку, девочка в мальчика
мальчик над девочкой
дойдите, наконец, до ручки

 Отправлено: 18.06.06 23:03. Заголовок: Re:

мальчики, опустите кипятильники вниз

 Отправлено: 30.06.06 11:32. Заголовок: Re:

Едущим в Бур посвящается:

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

 Отправлено: 30.06.06 20:10. Заголовок: Re:

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

 Отправлено: 30.06.06 20:11. Заголовок: Re:

Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
- Воды! Воды! - закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего. Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба.

 Отправлено: 25.07.06 22:33. Заголовок: Re:

Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,
а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).
© liveinternet.ru/users/greh

 Отправлено: 27.07.06 01:56. Заголовок: Re:

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

 Отправлено: 27.07.06 02:16. Заголовок: Re:

О пользе изучения русского языка...

На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))

 Отправлено: 31.08.06 15:30. Заголовок: Re:

Почему из двух влюбленных один обязательно стерва?

 Отправлено: 31.08.06 15:35. Заголовок: Re:

А среди людей иногда такие дуры попадаются...

 Отправлено: 03.09.06 23:14. Заголовок: Re:

Старый сисадмин пишет:

цитата:

Тишина, перемирие. Соловей через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На пятой попытке соловей улетел.

Бугага, тока ща прочитал
CSMA/CD решает!

 Отправлено: 09.09.06 12:39. Заголовок: Re:

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

 Отправлено: 13.09.06 01:22. Заголовок: Re:

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

 Отправлено: 18.09.06 10:48. Заголовок: Re:

10 правил кошачьего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой - тем лучше.
3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.
6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь к нему под подбородок, если не удалось лечь поперек самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет "спущенной петлей".
9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.
10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.

 Отправлено: 18.09.06 10:50. Заголовок: Re:

Щас котяра порадуется!!!

 Отправлено: 18.09.06 11:00. Заголовок: Re:

тоже мне... плагиатор... подсмотрел в мою записную книжку ....

 Отправлено: 18.09.06 11:03. Заголовок: Re:

А, так это твоя была? Так вот кто там столько напИ... эээ... наметил...

 Отправлено: 22.09.06 11:54. Заголовок: Re:

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

 Отправлено: 26.09.06 00:21. Заголовок: Re:

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

 Отправлено: 26.09.06 21:48. Заголовок: Re:

Старый сисадмин Ну не благодаря химии, а балгодаря интеллекту/машине/деньгам... ;)